EUL.ro | Anunturi | Bancuri | Citate | Curs valutar | Director | Forum | Fun | Horoscop | Stiri | Lifestyle | Translator | Tutoriale

Categorii bancuri:

Un tip la un bar

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…


Bancuri aleatoare:


Nasterea copiilor la o ferma

Categoria: Diverse

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la  o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul  patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al  doilea copilas.

Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,  fermierul incepu sa strige:

– Doctore, sa stingem felinarul,  lumina ii atrage.

 

De ce oltenii n-au facut podul?

Categoria: Olteni

De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
L-au inceput de-a lungul !!!!

Bula in vizita la vecini

Categoria: Bula

Tatal lui bula:

-Bula, vecina de la etajul 3 a nascut un baietel, dar fii atent…copilul nu are urechi..asa s-a nascut..sa nu cumva sa te puna mama dracu` sa razi de el ca iti iei omor…nu vreau sa ne facem de ras..

– Da tata,ai incredere in mine… Se duc ei la copil in vizita ,ii duc si un cadou, iar cand Bula vede copilul si neputandsase mai abtina intreaba pe mama copilului…

-Doamna nu va suparati ca va intreb, dar copilul vede bine?

-Da Bula,raspunde mama baiatului, dar de ce intrebi?

-Pai ma miram eu….daca nu vedea bine pe ce ii punea ochelarii?

Lectie de gramatica la Targu-Mures

Categoria: Diverse

Lectie de gramatica la Targu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple :
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune : inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10 !
– Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe : adanc, mai adanc, ioi !

Statuia

Categoria: Deochiate

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa… vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.
– Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.
Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de “statuie” si o imbie cu un pahar de vin:
– Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic )
– Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc )
– Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

Seful unui magazin angajeaza un vanzator

Categoria: Diverse

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
– Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna:
– Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
– Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
– Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
– Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
– Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
– Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
– Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
– Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
– Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
– Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
– Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex , n-am vrea sa facem un pic de curatenie in casa?

Cele 4 minciuni studentesti


Cele 4 minciuni studentesti
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Maine iti aduc cursul.
3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic.
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina

cineva si-a iesit din minti


Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
– Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
– Ce-i asta? intreaba profesorul.
– Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

bula la ora de religie

Categoria: Bula

la ora de religie preotul:
– Bulă cum îţi închipui tu “ţara unde curge lapte şi miere”?
La care Bulă:
– Lipicioasă…

Măseaua asta trebuie scoasă

Categoria: Doctori

– Măseaua asta trebuie scoasă, spune medicul stomatolog.
– Mi-e foarte frică, doctore! Zice tânăra pacientă. Cred că mai degrabă aş suporta să fac un copil!
– Domniţă, atunci hotărâţi-vă, să ştiu cum aşez scaunul.