Bula la scoala. Invatatoarea ii spune: Bula, baga mainile in buzunar, sa nu iti mai rozi unghiile si spune-mi cat fac 5+5. Bula: 11, doamna invatatoare.

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine, macar ai incercat !

In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet. -Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula. -Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior

Un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii….nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primu sac:
-groh,groh,groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu,mu,mu
-aaaaaaa….un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimik
mai da odata:iar nimik
ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice:
-bah
-tu esty prost
-daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal lui da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca
sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa
vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul “a ţese”. Primul:
- Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ţese un covor.
Bulă:
- Eu am nişte chiloţi largi…
Profesoara:
- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta…
Bulă:
- Nu, dar ţ’ese p*la prin ei.

Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Ţine-ţi mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca să poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare, exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!

Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a scris unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: – Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!