Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:

- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.

- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.

- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.. citeste tot…

In timpul potopului…. Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!

- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

Era o blonda care avea o papagalitza vorbitoare….si cum ea nu auzea mai nimik din gura blondei in afara de:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!era singurul lucru pe care il stia spune,si intr-o zi a venit popa la blonda si vede papagalul,la care zice popa:-Vai ce papagal frumos!si bine inteles papagalitza ii raspunde:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!la care preotul:-Vai Doamne cum e posibil asa ceva?si eu am acasa 2 papagali dar ei se roaga toata ziua!Da-mi mie o saptamana si ai sa vezi ca nu o sa mai vorbeasca prostii!zis si facut i-a preotul papagalitza si o duce la el,nu bine intra in casa se intalnesc cei 2 papagali cu papagalitza,la care ea incepe sa zica ceea ce stie:-Sunt blonda,sexy si imi place sa ma f**!la care papagalii:-Vezi mah ca nu ne-am rugat degeaba!

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar – cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.

Luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
“Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Republicii cu Unirii s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt in suferinta. Refuleaza, dom’le.”
“OK, OK, venim imediat.”
Apoi maistrul catre ucenic:
“Baiete, adu trusa de scule.”
Cara ucenicul din greu trusa. “Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.”
Taraie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si…canalul plin ochi cu rahat.
“Baiete, adu trusa de scule de la masina.”
Cara ucenicul din greu trusa langa canal.
“Baiete, fii atent la mine.” Isi sufleca maistrul manecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mana si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. “Cheie de pais’pe.” Ia cheia intinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. “O cheie de cinspe…” Ia cheia si… capul la fund.
Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat.
Iese maistrul mandru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
“Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mana sa-nveti meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule!

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

Un oltean si un ardelean in tren. Olteanul avea asupra sa o veverita , fapt pentru care ardeleanul îi spune s-o pitească pentru că nu are voie cu ea pe tren şi va primii amendă.
Între timp se aude nasul care se apropia , olteanul propunându-i ardeleanului să pitească veveriţa în pantaloni până va trece controlul. Zis si făcut , ardelesnul ascunde veveriţa în pantaloni , vine controlul verifică biletele , după care pleacă. Imediat Ardeleanul bagă mâna în pantaloni , ia veveriţa şi dă cu ea de pământ.
Olteanul revoltat întreabă de ce a făcut asta , iar ardeleanul îi răspunde :
− Păi cum mama dracului să nu mă răzbun pe ea , deoarece i-am dat voie să-mi facă sexul creangă , ouăle ghinde , dar să-mi facă curul scorbură şi să tragă şi ghindele înăuntru , e prea mult!

- Încă o dată tratamentul ăsta şi am terminat…
La care pacientul:
- Mă bucur nespus! Şi după asta sunt din nou sănătos?
- Da de unde! Dar după asta aţi plătit complet şi de unul singur, noua mea vilă…

Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pa

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi… cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!