Era odata un om jumate om jumate crocodil.El a vazut o femeie.a luato si a puso in pat.ia mancat o tata si gata

Un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii….nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primu sac:
-groh,groh,groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu,mu,mu
-aaaaaaa….un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimik
mai da odata:iar nimik
ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice:
-bah
-tu esty prost
-daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi

Intr-un magazin, o doamna intra sa isi cumpere o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. Dupa o ora, in sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La servici.
– Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
– Si ce ai cumparat, fa?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura  de lemn.
– Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?
 

2 prieteni buni stau la o bere de vorba unul dintre ei ofteaza si zice:

-Bai, nu mai pot sa tin… asta e am sa iti dau 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Mi-e mila de tine de mor, nu stiu cu care sa incep.

Celalalt ii spune:
 – Bai, ne stim de 30 de ani,suntem ca fratii, pune-le 2 in 1 si loveste-ma, asta este.

La care prietenul ii raspunde: citeste tot…

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.

– Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.

– Nu, am un serviciu usor.

– Atunci va obosesc copiii?

– Nu, n-am copii.

– Hmm… Cât de des faceti sex?

– De trei ori pe zi. – Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.

– Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Bulă, ce este whisky-ul?
– Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
– Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
– Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
– Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
– Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie…
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
– Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
– Oh, mai nimic… Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.

Trei sirene mergeau pe sub apa, in apropierea unei plaje. La un moment dat intalnesc in cale un barbat care intrase gol in mare si vazand doar partea de sub apa, cea mai mica dintre sirene le intreaba pe surorile ei: “Ce este asta?”. Acestea,amuzate, ii zic in gluma :”Sunt jocuri mecanice!”
“Pai cum functioneaza astea?”-intreaba mirata cea mica. “Uite asa.”-zice cea mare si se duce la corp si apuca de ppenis si trage o data scurt in jos de el. Din sperietura barbatul scapa prosopul cu care intrase in mare.Cea mare spune “Vezi, am castigat un prosop!”
Cea mijlocie se duce si ea si trage o data scurt de penisul barbatului si acesta scapa si sapunul pe care il avea in mana.Aceasta zice”Vezi am castigat si eu un sapun!”
Cea mica se duce si ea si apuca de penis si trage de el, dar barbatul nu mai avea nimic in maini.Si trage, si trage, si trage-suparata ca ea nu castiga nimic si la un moment dat zice :”Am castigat si eu ceva……….Sampon!”